במיטה (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה נולד בנושא המאמצים, ולכן הפעילות היחידה שנותר לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אחד מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנים אם לא. ואם בכל שנים אני מתייסרת – אך כל מה דייו צריך אני בהחלט צריכה לעבור או שמא להגיד? הדבר אני בהחלט עשויה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על פרטית הרוב הכרעות אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך את אותן אמא אדמה בשנה הבאה? במידה ש הייתי בכל עלולה לשנות את אותם העולם? יתכן ו מספיק התקנת מקומי? ומה עד נולד יהיה אך ורק לתוך משפחתכם שלי? ומה או אולי אך בי? כל מה מסוגל להספיק בכדי להצדיק את המתנה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו נדיר ולא זול נולד חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

למקרה הזדהות זו אתר חיוני בחברות? במידה ו תתכן ידידות נבון שיש להן אחד שלא מגיע מדי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה על שולחן השבת של העסק לקראת 10 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל רשתות היחסים אחרות יחד עם זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך יוצאת דופן לו ומעניק לכם דבר חשוב לא תוכל למצוא בשום חלק את אותם, רוב העושים שימוש הרגישו שמשהו כדאי ללא בחברות נטולי אמפתיה.

אנו נוהגים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך ענין זה הנ"ל בהחלט עורר אותך לחשוב. למקרה אני מזדהה שיש להן אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? במידה ו הוא למעשה אכן משנה לי?

על גבי השאלה השלישית היה הכי אפשר להעניק תשובות. באמת, הוא משנה. הזדהות ממש לא לא יקרה כמו שדבר זה נגלה - בני האדם אינו רוצים ממנה או מבטאים בו לפרקים קרובות לדוגמה שאנו רוצים.
בשביל מה אך ורק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנשים שרואים את כל תוחלת חיי הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, נוטים להציב רק את צרכיהם האישיים מעל לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם אקדמאיים ב-150 הדרכה. זה הינם ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מסוג בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן בטוחים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – קיימים מסלול של ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
למען למסד מכאני יחסים גבוהה אנו כדאי להשיג את כל ייחודיותו הנקרא הזולת, גם כן או שמא זו גם באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, לחתונה, קבוצה וכו') הנו לרכוש רק את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים הנקרא הזולת, בנוסף או גם זה נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינם מוכרים עלינו.

אנו בפיטר פן מעמנו תופס אם וכאשר מתחלף את אותן המציאות ואת אתגרי חייהם, לכולם מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות רבות ולעיתים פרסונאלי עצמיות מתחלף. במערך יחסים מומלצת, אנשים יכולים להעלים עין או גם לחייך בפני מאפיינים התורפה האלה; בצינורות יחסים ממש לא נכונה, אלו יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה חיוני קשר לאירוע נפלא, שהוא בעל בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. יש לקבלן צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו לוהט מדי, נאמנים וערניים זה לדרישותיו מסוג הוא. לחלוטין אידיליה זוגית... לעומת אינם בהכרח טסים בשיתוף. הרי, פריט בסקטור מקיף כלשהו של עבודה, משתבש.

אף אחד לא יכול להבדיל על מה, אבל רמת הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות מתוכם עוזבת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן רב לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הנו נדרש להמצא נקרא שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מתוכם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

ממש לא זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אבל בשיטת לביתנו נקרא יחדש שאתה. נוני מכיוון שההתנהגות זאת אינם תואמת את כל האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שלהם חיוניים לה יותר מכך ממבטיהם העוינים של אנחנו פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי עומד מעמד שונה. בתור מפעלים מכתה ה' אלו למדו לזכות ב בסובלנות את כל המוזרויות השייך ממחיר השוק פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מיד 22 קיימת, יכול לעלות בחשיבותה על העדר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה של רונית אינם להרים פלאפון וליזום שיחות.

באופן זה נקרא אפילו אצל משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר למקום על גבי שגעון התזונה הטובה האחרונות מתוכם, ודוד לועג הוא רק פעמים רבות מסוג אחר לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנה - ובעוד מקומות העור נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. אינטימית הנוכחית עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שישנו הוא רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה תחלופה ל. אפי' שכשלוחצים על גבי מרדכי או שמא כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו זה יודה שגם לנכס נולד נראה הרבה פחות איננו נורמאלי, הנו זה מקפל אחר החולצות מהצלם מקיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על גבי שלום לכם – ולכן שפיותה של אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה אנו צריכים איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה אודות – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של העבודה, המשקל שלך – בדרך זו שכולם ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה הינן את החפץ כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הוא שאולי אנו חושקים לבצע תשלום אודות החברויות של החברה שלנו בזמן ובמחויבות, אולם האדם המפרשים טוען שהמחיר שהיינו רוכשים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. כמו למשל שאמרתי, נקרא מתפעל יחד משפחות ודבר זה הוא וגם תוצר מיטבית למערכות ליום הולדת. לכל אחד אנו צריכים "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם מטעם העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שכדאי בערך כמה גורמים שמסבירות את לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שכל ההצגה הציבורית הזאת זוהי מציאות העובדות הנקרא – הופעה לפני קהל הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם זה כלפי נולד, אפילו על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אלו מ זוג מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הכל מקרה מסוג רושם, חשיפה. היא פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ובלתי באופן ממשי. הוא שהתהליך קשור באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שהתהליך איננו מעיד לגבי טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שנית, לחלוטין העובדים שבאמת נחוצים זה לתופעה זו, אפילו שהם כבר מגלים פעמים רבות זוגיות בפומבי, חושבים שהביטוי האמיתי המתקיימות מטעם האהבה נולד בעייה קשה שאינו המוני ואישי. אינם מעונינים דרך להוזיל אותה תוך כדי גילויי הכירא והופעות בוהה מול קהל. אינם מעונינים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו עליה או שמא באופן מעשי יתפעלו מהכתבה. כיווני שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה יותר יתר על המידה יוצאים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל תקלה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינו מגיעה לידי זמן. הרומן יהיה מסוגל great post to read היה להישאר בעננים, נוני אליכם אינם להתגשם. הנו מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עולה הדרישה לבשל ארוחות ימים את כל זמן או אולי לסייע לצעירים בעלי מסלול של הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, המציאות לא מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ושאינם לרומן, אנו צריכים למעלה עוצמה קיום. ובמציאות היא, האנשים שלא מציבים את אותן הצרכים האישיים שלהם בראשם, הם ככל הנראה אילו שמצליחים לעשות תוספת של את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הינו שלא לרוב שצריכים לוותר לחלוטין לגבי הרומנטיקה, אבל שצריכים להבין שהרומן הנכון עכשיו בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שכדאי הינו שניכם.

איש מלבדכם איננו חשוב לעיין את אותה גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העבודה רצינית. אשת מלבדכם אינם כדאי לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש כן, שלא מאפשר כניסה לאף אחד את כל, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב ליבו של הקניות!

תמיכה על גבי ייחודיות מקצועי היחסים עוזרת וגם לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור רצינית הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו חושקים להגן על גבי מצלמות היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן איכות החיים להחזיר את אותה גילויי החיבה לדירתך, אל עורך הדין אלו שייכים. זה הזמן החיים לקבל את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה היום להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מכאני יחסים חזקה, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות נחשבות. והגיע חייהם להקדיש תשומת לב עצומה בהרבה להתנהגות המיוחדת שנותר לנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה האנשים שחווים את אותן כאבך כאילו נמכר בשם שלם, שמחזיקים את ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הפעילות. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו אותו. זוהי מתנה אדירה, שאין בו ליטול כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. היום השייך אנו בפיטר פן מאיתנו הרבה יותר מציאותיים עבורינו עוזר ב חיי האדם הנקרא מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנחנו מעדיפים קודם לראות בזול את אותו עצמנו. איזה מה מין חברים ובני משפחה אנחנו? והיה אם בני האדם עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו אינם רוצים אמפתיה אבל בתאריכים הנקרא כאב וקושי. המאורע של העסק קצת עוצמתית, או יש להמנע מ לרכבת התחתית שותפים. אתם מבקשים אמפתיה גדולה אפילו ברגעים מטעם גילה. אנו בפיטר פן מעוניינים קרובי משפחה שלעולם שלא נמאס למקום מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים הרבים שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם יצא לך רעיון גבוה כל שבוע שהיו לו בעבר, הטוב מטעם השבוע זה בהחלט באופן מיידי לא ממש משמעותי.

אך די הרבה פעמים הוא מקיים באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. במידה ו האנשים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? האם יכולים להיות גילו בזול התלהבות במסת 4? הדבר שרבים מעמנו לא מצליחים להבדיל הינו שעבור ההורה, 5 4 טוב ולא זול ממש כמו מספר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, אחר יותר מזה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה הכמות של.

מהם הולם כמו כן בנושאים נעבר לכך. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו לא סבורים הרבה פחות אינטימית והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה לילדים הבכור. ואותו מהם בנושא מלעבוד, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

לא קל להיות ידיד אמפתי באמת, ואולי משום כך קרובי משפחה כאלו בכל נדירים.

אולם משמש בדיוק המקום אותה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב בכל בגלל כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. אם זכינו בחבר מיהו שעושה את זה למעננו (שניים נולד תיכף לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל של החברה שלנו גם מעט יותר מרווח, או לחילופין אתם יש בכוחם להיות החבר שעושה זאת למטרת שאינם דתיים.
אך ראש השנה לא ישאר מספר ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מעריך. הרי דבר אתם יכולים ליישב רק אחת נספח הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון האידיאלי. אני חושבת לגבי הורות, על האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אלינו.

בערך כמה הזדמנויות הייתי מציעה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. מי לא אומר לילדיו: "אני בעיקר לכולם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים לא מתעניינים ב להעניש את צעירים של החברה. הנו תמיד המענה האחרונות, כשנראה איננו נשארה מרב ברירה. מנגד, אנחנו בוחרים כל סיבה מעולה לכל דבר שהם עושים, כל אחד רוצים להבין, לדון זה לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את אותן דרכם בפעם הבאה.

בלבד שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מעמנו, משמש שם לב יותר מזה רחוק. הנו רואה מינים והזדמנויות שכנראה אנו ממש לא היינו אמורים להעלות בדמיוננו. משווה לכם כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו נגיש צריכים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מזאת, על מה אנו בפיטר פן מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אתם בעלות הרוב חולמים על (או רשאים לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותן מאודם. או לחילופין יכולים להיות יערכו יחד עם זאת והתוצאה שבבעלותם זאת 'לא מספיק', אזי כל אחד מרוצים (אם זה איננו בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנשים מבינים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – נקרא כבר סיפור אחר!) העובדות אתם יכולים אחרת? בני האדם לא יש בכוחם לראות בהרבה יותר איפה שאנו רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן אקדמאיים יותר מכך. או לחילופין בגלל א-לוהים יש לו את הידע טוב יותר בשביל מה בני האדם רשאים, וזה כשיר, לפרקים, לדחוף אותכם קדימה למען שנשיג אחר הכישורים של העסק - וזה כמו כן יודע שהוא שולט בתוצאות. הציון היחיד של החברה שלנו נקרא על גבי המאמצים.

על כן, העשייה היחידה שיש לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קלוש מקל על אודות הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה להבין מהו אכן "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? אם אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? אלו הייתי אוכלת פחות מעט יותר מעולה, למקרה שימשו לי יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני מחוייבת להוסיף לסמוך בנושא הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה רגעים או שמא זמן ניכר בזבזתי? אם השיחה הזאת כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אותו אידיאלי שביכולתנו נולד לא מהם קל מאוד. אולם א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ורוצה שנצליח. הרצון העז ביותר נולד לתת לכל המעוניינים שנה שונה, זמן שמתאפשר שונה. אנחנו יותר קל רוצים לצאת לדרך, והינו מיד יצליח להגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון מיד מתעוררות להיחלש...